tvsb

Абсолютно случайно наткнулась в инете на совершенно потрясающую по содержанию и силе экспрессии фразу:
"всегда вини других людей, даже если виновата сама, потом вымещай на них злобу, как это делаю я. Твоя жизнь - трата времени, если ты не живешь в аду конфликтов, моральных упадков и ненависти к людям.
Спокойная жизнь - для геев и черных, нормальные люди сжигают мосты и ведут войны, потому что жизнь одна и нужно оставлять после себя руины и хаос, нужно разрушать, чтоб не умереть как псина"

имхо, очень круто.

Иногда люди столь близкие и такие похожие в силу собственных страхов или установок  не замечают друг друга, практически живя рядом. Самое сложное - оно всегда внутри, а причины во вне ищут только идиоты. К сожалению, дойти до этого нужно самому. А у меня не всегда есть время ждать.

Абсолютно и безоговорочно выносит мозг Ulver - Silence teaches you how to sin.

Я вас люблю, мои близкие и родные девочки. Спасибо за сегодня.

Интеллигентность - это способность жевать свои чувства и мысли не чавкая.

(с) просторы сети

интересы от mamisha 

1. покорми бурундучка - интерес возник, когда я ездила в Африку и там было много веселых пухлых бурундуков, которые бегали по пляжу и территории отеля и выпрашивали еду. С тех пор я очень люблю бурундучков. К тому же само звучание слова "бурундук" вызывает во мне конвульсивный приступ позитива.
2. гомеостазис мироздания - ну это классика. Стругацкие "Рукопись, найденная за миллион лет до конца света". Свойство вселенной, контролирующее равновесие во всем мире. Скажем так, баланс энтропии и созидания. Опять таки, звучит очень пафосно).
3. параноики - просто веселые чуваки.

как хуево, блять!!!!!!!!!!!!!1
ААААААААААААААААААААААААААААаааа

реквием по мечте - унылое говно по сравнению с лилей.
мне редко хочется написать что-нибудь про прочитанное/ просмотренное, как правило, просто лень.
но "лиля навсегда" - это такой тупой нож, это нужно видеть. я лучшего фильма про постсоветское пространство не видела.
оставил привкус желчи, тошноту и головокружение.
жестко.

привет веселые трудовые выходные бобика. электроника, амбиент, дубовый гай, энергетики, сигареты, помидоры, незаточенные карандаши, листки бумаги, деньги, диски, таблетки, дважды два, музыкамузыкамузыка...
миллионы мыслей грызут бедную черепную коробку бобика, набирая обороты по мере того как звук наполняет меня.
я хочу смотреть кун-фу панда, есть суши, втыкать на голубей, вырезать большую часть населения на планете, хочу красного солнца, песка, моей земли. хочу силы и свободы. хочу конца этой шизофрении, будь она неладна. хочу побольше прекрасной музыки. а еще было бы пиздато если бы не нужно было ботать курсовик по искусству. ха. мои миллиарды страниц заметок о его сущности все равно нельзя будет внести в официальную версию работы. я загоняю свое сознание под шаблон, по моему это ужасно. ради одного этого стоит стать великой/ великим, чтобы потом можно было засирать систему, и тысячи тупорылых ублюдков слушали бы твои слова и внимали бы им как vox dei. впрочем все это суета сует. зависимости, обиды, любови, какие-то люди вокруг меня, бесконечный поток иллюзий и каких-то левых чуваков. очень забавно наблюдать как твое сознание превращается в кусок мяса после того как не спал сутки. а если приблизиться к 48 часам, то тебя встретит прекрасный и удивительный мир звуковых и оптических спецэффектов. интересно, люди читают такую хуйню? так вот возвращаясь к потоку сознания, который плавно переключается на полную медитацию дубового гая,...нужно сходить в магазин за спаржей и энергетиками. а все таки очень круто наблюдать за тем, как твое сознание дробиться на миллионы голосов, которые что-то тебе втирают, кто про спаржу, а кто про отражение фрагментации мира...
стоп. остановка.
пойду есть суп.

между прочим, день счастья близится.
22 концерт Джейсона Вебли.
Жду морковок, овощей, крышесноса и поющего Христа.
Я даже начала подрагивать от нетерпения.
Сегодня у меня был ударный рабочий день (ночь?). С 14.00 по 9.00 я работала без перерыва и еды. Сейчас драйв по немногу проходит, и голова что-то начинает болеть.
Зато Джейсон скоро будет. И еще лето.
И ваще все, кавай-каравай!

всем, кто не смотрел "охотники на драконов" срочно нужно это сделать.
это потрясающий, прекрасный мультик.
с выносящей мозг анимацией и музыкой.
он укуренный, сумасшедший, психоделичный ....
смотрите.

для меня дзен, или по крайней мере состояние к нему приближенное, это когда сидишь ночью в звенящей тишине и куришь в окно. за окном чернота и несколько горящих окон. за тобой теплый свет настольной лампы и мерно гудящий компьютер. наверное не очень походит на дзен, ну и ладно). в голове проносятся мысли, но мягко, как кошачьи шаги. у меня есть бутылка ай-сереза, и это очень круто. в сб я еду в париж с моими самыми любимыми людьми. там меня ждет ира с вином и с сыром. и теплый весенний париж. и еще диснейленд с горочками. мечта детства. я думаю о людях, которые есть или были в моей жизни. о том, что я вас люблю и как много вы для меня значите. жаль, что не всем я могу это сказать. жаль.

моя френдлента в лице сплитча написала хороший пост о фанатизме. меня всегда ужасно умиляли люди, с пеной у рта что-то доказывающие друг другу, орущие, оскорбляющие друг друга - просто битва павианов за территорию.хотя признаюсь, сам грешен, но, тем не менее, когда я вижу подобную форму выражения собственных взглядов, каково бы ни было их внутреннее содержание, я испытываю чувство отрезвления, что-ли, по поводу высокодуховности человеческой расы. хаха.
я вообще последние несколько лет очень редко высказываю свое абстрактное мнение по каким-либо вопросам за исключением моих близких друзей. потому что как правило это сводится к лалала. в институте я по большей части отключаю мозг и звуковую перцепцию, сижу и медитирую себе. со всех сторон доносится приятное жужжание какого-то бессмысленного бреда или очевидностей, высказанных моими однокурсниками или преподавателями. хотя есть свои минусы, наверное (думаю, преподаватели считают меня тупой овцой).

вчера гуляли с банши, праздновали др друга. сидим, значит, в общей жральне и едим суши. я делаю напиток шеф-повара "чай-васаби" или в простонародье "очень хреновый чай". банши играет с салфетками. до этого мы бросались сливами из вина, обсуждали что хорошо было бы сделать противохачовую напопную охранную систему, которая при любом прикосновении превращала бы конечности в пепел. намазала жене руку васаби. женя сказал, что "мы такие же ебанутые, как и были". думаю, что надо воспринимать это как комплимент. хотя все относительно.

хочу в кино. запись в комменты, если желающие найдутся.

Ночь мертвой фотографии 4



инфо о фестивале, участниках и получении скидки в 150р по клику на картинку

всем идти.

во-первых, я сдала сессию. рррррр. с одной семеркой. но в общем, все равно.
во-вторых, я устала.
просто говоря, я заебалась.
в связи с этим я сижу и слушаю Tori Amos Siren из Great Expectations. уже который час подряд.
и мне выносит мозг.
мое сознание планомерно разрушалось обстоятельствами, всякими проблемами и прочей поебенью, а сейчас его ошметки методично разносит музыка. моя душа оседает кусочками на стенах, когда я слушаю ее.
я оочень злой.
в связи с эти объявляю акцию:
1) ОТДАМСЯ КОМУ-НИБУДЬ! НА ЧТО-НИБУДЬ!
2) ДАЙТЕ ДЕНЕГ НА НАРКОТУ (повторная акция)

наверное. я куда-нибудь уеду. на следующей неделе. меня заебали эти серые люди на улицах, серый город, пропитанный дымом, у меня внутри поселилась какая-то тварь, которая грызет меня и поедает мои органы.
хочу попугайчика.
попугайчик - очень хорошее, позитивное слово.

всегда когда мне плохо, мне грустно, мне хочется кого-нибудь уничтожить и превратить его в лоскутное одеяло, когда у меня чего-то начинает зудить в душе, я следую логике логике clavus clavo pellitur.
А поскольку мне сейчас выносит мозг, я ТРЕБУЮ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА. хочу чтобы было еще больше и сильнее. еще жестче.
расширяем границы непознанного. в лучших традициях трансгрессоров).

пс. курить, бухать, смотреть суинни тодд. а завтра снова будет завтра. всегда.

Не прошел один пиздец в виде тяжелой, правда тяжелой сессии, как грянул второй - в виде расписания на 4 модуль. У нас в группе 9 человек. это значит, что интеллектуальная нагрузка... я промолчу
Плюс практика.
Плюс написание курсовой.
И еще весна будет.

Пораздумав над этими экзистенциальными проблемами, я решила, что мне похуй. Я рыжий, красивый и еду в диснейленд кататься на качельках. Кататься на качельках и гулять по Парижу. С Ирой.
и шмоток себе можно купить. доо.

Сдам госы. Высоко интеллектуально напьюсь и ... схожу на выставку. вкусная весна. вкусные сны. все очень вкусно. только сессия дурацкая.

последнее время мне снятся очень странные сны. у меня был какой то перерыв в просмотре снов (хотя может я их не помнила). а сейчас вдруг как обрушилось внезапно. сны. цветные. осязательные. со вкусами и запахами. самое сильное в моих снах ощущение света и прикосновения. сны какие то борхесовские что ли)) очень безумные. снился ад, а моей подруге в это же время снился Бог.
и еще сессия. тяжелая. глупая как обычно. госы по английскому. сейчас я должна писать эссе по социолингвистике, но меня тошнит от того что "я должна", хотя это неправильно.
меня спасает south-park, и куча недавно купленных фильмов. вчера всю ночь смотрела какую то хуйню типа телепорта или чужие против хищника. рядом лежит диск "суина тодд" и греет душу. я тебе еще посмотрююю).

а еще Я ЕДУ В ДИСНЕЙЛЕНД!
ЯХУУУУУУУУУУУУУУУУ! АААААААААААААААААААААААААААААА!

по моему это прекрасно. жить просто ахуенно. и вкусно пахнет весной.

пс. я прочитала оруэлла. в кой то веки. мой мозг взорван. и еще у нас лекции по культуре ведет ионин. и он тоже взрывает мой мозг. я давно не получала такого чистого ментального оргазма.

я просто мечтаю о том, чтобы нашу тетку по социальной политике сбил автобус или еще лучше боинг, и можно и то и другое сразу. я в полной мере осознаю, насколько такая позиция противоречит ценностям христианской морали, но меня не ибет. ибо сейчас из-за того что у этой тетки мозги стухли (при всем моем уважении к ней как профессионалу и неплохому лектору), я вынуждена заниматься в высшей степени тупой деятельностью. Потому что даже ее ахренительно высокий статус как профессионала в этой области ни в коей степени ни оправдывает всей уебищности задания, которого она нам дала. Перевести ******текст с английского на русский.
да ебал я всех...
я ненавижу совершать бессмысленные действия
все мое существо протестует и содрогается в рвотных порывах, когда я вынуждена делать то, что считаю бессмысленным.
она будет гореть в студенческом аду.
справедливость восторжествует.
а я пойду потравлю свои легкие дымом и попытаюсь убедить себя в том, что выковыревание глаз преподавателю - противоправное действие.

погуляйте меня кто-нибудь где-нибудь.
иначе я умру здесь со своим проектом диплома по английскому.
4 часа утра. а я хочу гулять. у меня уже весна.
тоска этот английский. выть хочется.

меня иногда просто поражает удивительная способность некоторых чуваков придумывать себе проблемы с олимпийским размахом и потом убиваться осознанием собственных иллюзорных страданий. не, я конечно, понимаю, что играть с нервами это всегда прекрасно, рискованно, интересно, и вообще даешь свободу эмоциям! но. нельзя же быть такими однообразными гондонами, знаете ли, как то личность должна быть разносторонняя, а не только тусить на кладбищах.
а когда к  этой самой черте характера добавляется эгоизм, богатая семья и незнание  простых жизненных вещей, плюс страх, плюс злоба - получается жесткий выносящий мозги коктейль. потому что до чувака в танке ты не дотянешься со своим светом и любовью, потому что он замкнулся в своем маленьком говнистом (или невероятном великом уникальном) мирке и знать не желает, что происходит за стенами.
ладно. в том, что эти коптители неба причиняют мне боль своими словами "сам во всем виноват. сам бегемот" (ну конечно, как это по-человечески свалить вину на ближайшего друга, сам вроде чистый и красивый, а все вокруг какашки) я не вижу особой проблемы.
но. когда такие чувачки берут в руки бензопилу и начинают кроить мир под свое видение, бездумно беспощадно, не признавая ничего кроме себе и своего эгоизма, здесь приходится задуматься.
и поэтому хвала той же человеческой глупости и страху, которая порождает столько моральных уебков, потому что именно она сдерживают этих моральных уебков от покупки бензопилы в магазине.

пс. и тем больше я уважаю и горжусь своим знакомством с людьми, которые умеют переживать свою настоящую боль тихо и молчаливо, без показушного страдания, без поисков виноватого, и не порождаю ненависть.  я редко говорю вам об этом. но этим я восхищаюсь. снимаю шляпу, господа.

если вкратце, цепочка моих вечерних рассуждений о смысле жизни сводится к следующему - чуваки, а давайте выпьем.
запись на выпить_с_кузнецовой в комментах.